Ryu全文：
其实一直都跟Yuma谈好，这一年发生的事情会跟大家说明，时机是12月台湾的见面活动（也就是我们最后的工作）后。但，我和yuma的事情，我和画家的事情，却在我的一个草率的行为为契机，曝光了。甚至「大好き(爱心)」这句话还是我拿画家手机我自己打的。我怎么了。
好，都来到这一步了那我就不躲藏。让大家对这件事情有更自由的了解，同时剥夺大家猜疑的自由。
yuma篇
去年十二月，从台湾回日本的飞机里，在yuma的侧脸和态度我明确感受到了「我失去了一个女儿」。yuma一向来喜爱撒娇。我们的交往方式更像我是爸爸照顾女儿。但，突然的，没有前兆的，yuma变「女人」了。没错，这时其实她明确的觉得自己背叛了我。yuma是个诚实到可怕的女人。一旦心里没有我，她对我的举动不会有任何人文关怀。说白了，yuma不演。就像她心情不好时无法拍RyuuuTV那样。我赞赏她这一点的。我该死的甚至觉得yuma变漂亮了。哪怕是出轨。我没有在第一时间揭穿她。我们说好的方式是，先拉开距离。有了距离yuma说搞不好能重新认识我的重要性。我答应了。
没有在第一时间揭穿，这也许是我最大的过失。我不知道是因为我读了很多破书，还是我本身就是一个蛋蛋不是很大的人，我的第一反应是「了解」她与他的故事。
「十年了才出轨，应该佩服」「他也许能给yuma我给不了的刺激吧」「老婆出轨，我得反省」我当下是这么自省。甚至把他们的事情，化为力量，化为脚踏板，我当时在一个月写了长篇小说去比赛，这也是这件事情个我的力量。再说，事情没有绝对的黑白。任何感情的故事里一定有浪漫，哪怕是短暂的生理需求，我不愿意用「出轨」「不论」这些字眼去套在yuma身上。没有比言语化更不自由的事了。我放任，我观察，心平气和的和yuma喝酒聊近况。
事情冷冷的发生到，我手上传来了出轨事实。。。
在证据确凿的情况下，我的想像空间之自由被绑架了。一切被证实之后，我是空白的。我就像自己摔了自己一个巴掌，脑袋里装的言语都是假，情感是真实的，是绝望的。哪怕是花了一个月去做心思准备。
我还是没揭穿。甚至无法提及对方的名字。这就是我的弱。当时yuma是坦承面对的。这是yuma的强。她和我距离拉开，这是出自于愧疚，当然还有对于我的生理反应：「你如果喜欢别人，还有办法碰我吗？」但那就是yuma。虽然我当下跟yuma说「你不是应该把努力放在拉近距离吗？ 」但那就是yuma。她有自己解决的办法，忍痛不去找联系对方，和我和他拉开距离，她想自己面壁解决这段该死的病。她说心里无法控制地渴望著对方是自己的一种病态。她坦白跟我说当下是惋惜对方的，但还是想试著找回对我感觉。但，这一切都是后来才知道。「你也去玩吧」，这话我听在心里了。我们错开 。
然后我就认识画家了。
画家篇
屡次往东京跑。我也想去风俗店解决。但，我清楚我要的不是肉体。去夜店几次，碰到观众我只帮忙搭讪。就在四月的一次机缘巧合碰到了，朋友的朋友。她就是画家。
上面说的自己，是我的自我感觉。事实，偏差有点严重。我觉得我接受背叛，我觉得我走出来了，但你们问画家就知道了。我的第一印象，我像具尸体，眼屎挂在快掉出来的大眼睛，驼著背，站姿也是东歪西倒的。我当时还以为，能接受老婆出轨的自己有多帅呢。
她不知道我是谁，只在共同认识的朋友里，和我的嘴里得知我的一些事情。我们像流程一样，每周都在固「老地方」一群人碰面一起玩。慢慢的我俩走进了。一开始约好不能越轨。但我还是屡次犯规。我不由自主的把感情投入在她身上。
她帮助了我找回了自己和自信。我清楚知道我认识了她我才真正走出背叛导致的，那破损的自尊心。近30年的驼背都被治好，僵尸开始回血。当然我们之间的事，不是正确的，不是被支持的，她也不会好过，别说大众，甚至朋友都不看好，至极当然。她知道我们不应该，她知道我终究有家可回，一开始我也是灰姑娘状态，是我一点一点去打破人家防线，导致今天这样不可收拾的局面发生，让一个极有天份的画家，还在努力求学的女学生，在网路上被人家痛骂。我感到非常愧疚。还有人去找人家导师麻烦，唉。
我不撤回「大好き❤️」，因为那是我迟早都要面对的。同时那也是事实。我们都不应该说假话来圆场。这个草率的行为拉快了我面对大众的时间。不得不说，她也好勇敢不逃避。想像一下，每一秒都有一个人骂你，一天累积下来几千封的信件，甚至有人说要上门抓奸，一般该如何承担啊。在我差一点又要「驼背」的时候，她拿出一则消息说「你看，人家说你现在是插画家」来逗我。昨天的「回应」，她是站在我这边考量的，她愿意自杀式的自己当坏人，说出我内心之前一直没有说出来的话，设法挽回我的利益，她知道有些话只有她能说，所以她替我。也因为这样，我才必须站出来解释，我才有这个舞台出来解释。
Yuma闭关独自一个人面对，让我去舒缓情绪。而我在四月的时段认识了画家，yuma当然不知道。5月尾，yuma于是跟我道歉自己的出轨行为，提出当时跟男方的具体内容。当时我们是有说有笑的。我貌似走出了，但我真的走出了吗，我也不知道，但我似乎无法再面对突然回来的「女儿」。我没有直接说出口，去对yuma温柔。她演不了，而我也不是在演，我对她的好也是出自于无意识的。直到一天，我就像病态的一样，跟yuma吃完饭的半夜开车去找画家，一直没有回来，电话也不接。让yuma操心，她当下觉得我还是放不下背叛，甚至担心我是不是寻死，直到早上回家我才坦然跟她说个明白我与画家的事情。yuma当下出自于关心，她对我说「你活著就好」。这让我更难过。同时我感受到了一些超越夫妻的羁绊。
即使yuma认错，我对画家的情感还是没淡下。Yuma不责怪，她觉得是自己的错在先。我明确的跟她说，不是先后，yuma是契机，但即使不是，我遇到画家仍然控制不住心动，只是可能会有克制的理由。而这次，一旦开始事情就是不可逆的。yuma尊重，有时候还会提出建议，这也是我感到欣慰的。yuma在自己的过错中，她确确实实长大了。而我还是不够强大，我不负责任，我没有勇气，一直没在两段感情上去做个明确的选择让两位悬空。。。但我很清楚知道我对于这份感情有多认真，不是在玩。也不是病态。
站在我这边的人也许你会这么说，是Yuma先开始的。但，请不要这样责怪她。她勇敢的面对了。你不知道这有多难。而我，是我，行为上和心情上都选择了画家，这半年，我屡次伤害yuma的事实是无可辩解的。，她每次选择尊重，我也知道她私底下有低落的时候。
换我说出「那你也去玩，透透气吧」
脚踏两条船，怪不得脚断了，观众说的幽默倒是挺对的。
口说离婚简单，可是婚姻却是那么不可承受的重。我祈求著yuma的幸福，可是伤害她的不是别人，是我。
我还曾经觉得我没有资格选择。因为yuma和画家都是优秀的人，应该像大部分动物那样，她们选择把我这个雄性恶缘给切断。孬吧？
但我今天不会这么想了。我在两位身上学会太多事情。我要挺直的不只是背。我是时候成为要与年龄相符的大人样。但，这个答案我不会潦草的这里跟大家报告。我应该先面对自己，面对感情，而不是媒体。当然，事情有了进展，我和yuma都会向大家报告。
我知道大家关心yuma。我也先说，不管我接下来的变化，我永远都会关心yuma这个人。yuma的存在一直会到我死的那一天。即使分开，我愿意把我的车房，我所拥有的给她。
如果可以。如果观众对这样的我还有些关心，怜悯都行，拜托不要去伤害yuma和画家。也不要去骂男方。整个事情的大流程里，恶的源头还是在我这。我这边随时欢迎大家的情绪发泄。
最后，再次跟yuma和大家道歉。在事情没任何解释的时候，发出「大好き❤️」是相当草率的行为。明明yuma po文是帮我们之间，去除观众的猜疑，而我自己丢出了一颗炸弹毁了心意。yuma一定很无语。同时，画家的「回应」。她客观的表现了我的心情和我口中不能说出的话，她自己选择当坏角色，也许伤害了yuma，但都是出自于对我的关怀。同时给我一个，出来解释的铺垫。只有我说明，说不好才能保护大家。请不要再因为风向去选择站在哪边了。yuma，我是希望她能继续在youtube上活动的。RyuuuTV虽然是我先开始的，但她在前几年就比我还热衷其中。这次她会选择出来委婉的解释，全是因为她对观众的负责。我希望她能继续走这条路，即使我被骂的不行，她是不行的。
谢谢大家阅读到最后。
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