1.「我从来没有说过」
一方说出这句话，谈话就会变成「你有」、「我没有」的争论。
2.「你总是…」、「你从不…」
在华府担任个人、情侣关系治疗师的盖恩斯（Kier Gaines）说，「总是」与「从不」往往有夸大成分，而且否定了对方的努力。所以对方会防御，甚至攻击，他说接下来就不是解决问题模式，而是「全面争论模式」。
盖恩斯建议不要翻旧帐，要专注于当下的问题，如「我发现你没帮忙顾孩子，这让我很困扰」，而非「你总是不帮忙顾孩子」、「你从不帮忙顾孩子」。
3.「是啊，可是」
西北大学家庭研究所心理学家所罗门（Alexandra Solomon）说，吵架时运用「可是、但是、不过」这类转折语气，长意味对于对方意见仅敷衍带过，实际上并不理解或认同。
例如一方说「你迟到10分钟」，另一方却回「是啊，不过你上星期也迟到」。
4.「你应该更像...」
华府情侣关系治疗师的盖恩斯（Kier Gaines）说，拿伴侣与他人将较「从来就不是好策略」，例如某某每个月会带妻子出去玩3次，盖恩斯强调，一段关系中玩比较游戏会导致嫉妒，接著这段关系中的自我形象、自信、自重等会发生问题。
5.「我跟别人交往都没这个问题」
婚姻与家庭治疗师郑元斌（Wonbin Jung，音译）说，这句话的「潜台词」是「问题都在你身上」，这种「语言炸弹」能摧毁伴侣间的信任和安全感。
6.「你反应过度了」
西北大学家庭研究所心理学家所罗门说，没有人能精准计算情绪反应，怎样是恰到好处，怎样是过度，她指这句话常是逃避责任的托辞。
与其指谪对方反应过度，不如说「你告诉我，好让我知道你为什么这么不高兴，我在听」
7.「冷静一点」
婚姻与家庭治疗师郑元斌（Wonbin Jung，音译）说，用这句话想让伴侣平静，多半会得到反效果，如同火上加油，一如同对方说「你疯了」一样。
如果有一方或双方都盛怒焦躁，郑元斌说最好的方式是短暂休息，冷静下来（而非叫对方「冷静一点」）。
8.「这又没什么大不了」
华府情侣关系治疗师的盖恩斯（Kier Gaines）说，当你认为对方想的事情不严重，相当于贬低对方，「你无法衡量对方的感受」，当你没有参考判断的准则什么是「大／大不了」时，就不该说出这种话。
盖恩斯拿自己与妻子的相处为例，他指太太爱干净，有次他把没吃完的食物和脏碗盘，放进她刚洗刷好的水槽，太太说：「你是要催毁我吗？」
盖恩斯建议，遇到类似状况，可表达自己有不同看法，请对方帮你理解为什么这件事这么重要。
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