指控女子脸书全文：
我最信任的老师郑XX在我高一那年，对我性骚扰。并且在我上大学之后，直到毕业前，都还试图想对我做些什么。
我其实本来只是希望有个道歉，但在我原本的限友po文发出后，我接到了其他政大实小学妹受害的消息，而且不只一位。
如果你也曾被郑XX骚扰、侵害，请私讯我，我们一起让他受到惩罚， 我们不要就这样算了
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我在国小的时候遇到了一个很好的老师，那是他正式老师的第一年，就算我那时候才小学六年级，也隐隐约约感觉得到，这个老师不一样、很热血、很好笑，跟我们很近、能跟我们玩在一起。他是我们的电脑老师，他举办了皮卡丘打排球大赛、他带著我们一起做自己的毕业光碟、教我们做网页和动画、跟我们一起听五月天和S.H.E.，就像我们年纪比较大的最好的朋友。
所以我和一群朋友，即使毕业了也还很常回去找老师，学怎么做Flash、用老师的录音设备唱歌录音、或是就聊聊天、吃个饭，老师总是会很开心。一开始总是一群人，慢慢的升国中、高中，大家降低了回去的频率，有时候也揪不到一群人一起，我们开始零星的回去找老师，就像去跟朋友吃个饭。
那天我自己回去，没有告诉朋友。因为我想借用老师的录音设备，录一首歌给下个月要生日的朋友。我们在三楼的教室里面录音，离一楼的老师办公室有点距离。老师那天隐隐不对，看起来有点累，但我没有多想，只想著把我的音录完，于是我唱我的歌，他就在旁边。
然后我找不到软体接下来要怎么操作，抬头问老师接下来要怎么办。他绕到我身后，用右手复住了我正在用滑鼠的右手，移动箭头，说，吼，就在这里啊。
我其实已经不记得我当时脑子里想过什么了，也可能就是一片空白？我也忘了为什么老师把我拉到他的大腿上坐，然后抱住我，没多久之后走出去洗手台洗了个脸，看起来真的好累，然后跟我说，对不起他状态真的很不好，最近好多事情，可以借我抱一下吧？我一方面觉得好想要回家，一方面告诉自己，没什么吧？老师就是很累而已啊？抱著我而已，还好吧，不要大惊小怪，没事。
即使我很想下楼、很想回家，我们还是又回到了教室，又不知怎么的老师从后面抱住我，喃喃说著，这样不好，你应该要拒绝我，你这样很危险。最后我们一起下楼、一起穿过校园、一起走去我搭公车的地方，老师一路上都在说，这样不好，你应该要拒绝我。我只记得我就笑笑著，忘了我怎么回到家。
回到家之后我的脑子还是一片空白，但开始不断、不断、不断的掉眼泪，我不知道我哭什么，但是我觉得很伤心，脑子里不断的回放白天发生的事情，穿插著上高一穿著制服回去看老师的时候，老师说哇你真的越来越漂亮，高中生真是青春无敌、穿插著老师说，你真的是我最得意的学生、穿插著我妈说你不要单独回去找老师这样很危险，我还跟妈妈大吵说老师不是那样的人你为什么要这样想。
我跟几个朋友说了，得到两个男生朋友问我「你到底穿什么回去找老师啊？」，告诉我「有时候你穿得太Over真的不能怪老师耶。」
我跟老师事后是有联络的，而且有阵子相当频繁。我认真的问过为什么对我做那些事，他说你长大了，我把你当朋友，我那天状况真的太差了，我很累、想要找朋友靠著。但是时不时又会跟我说，我真的很喜欢你，我知道我不行，你喜欢我吗？我想到老师曾经告诉我，他和师母感情这么好，就是因为他把十年当作十个一年，很认真的在珍惜、在经营跟师母的感情。我问，那师母呢？他说，你先告诉我，你喜欢我吗？
在高二或高三时我们断绝联络了一段时间，直到大一我接了营队副召之后，社团指导教授笑笑的跟我说，哇而且我们这次要合作的就是你的母校耶。然后到校开会的时候发现，没错，年轻又懂带小朋友的他就是营队负责人。
家长们和教授说，哇，太巧了吧。而他说，对呀，她是我最得意的学生，她真的很棒。
于是开始了长达四年的，「哇他居然是你的国小老师喔！太巧了吧！而且你们还有联络欸！感情好好喔！」，我卸也卸不掉的人设。
一开始我们的距离其实有拉开，但随著人设、随著营队密切合作的关系、随著他若无其事地表现得像个正常的指导老师，我慢慢觉得，好，可能我们可以像以前一样？在心里或许我真的舍不得这个亦师亦友、我很尊敬的老师，那些事都是我想太多了，他真的只是很累而已。
直到他在营队里以老师的名义告诉我，他有事想要跟我讨论，请我一个人到教室，我思考著以学生的身份我是应该前去，所以在其他队辅伙伴都在其他地方上课的时候，依约到了当时没有人的教室。什么话都还没有说，他就试图拉住我的手。
我甩开了，转身立刻走出教室，觉得又恶心又伤心，但我不知道怎么办。我打给营队外的朋友哭，努力的在伙伴们、小朋友们面前继续做好副召姊姊该做的事情，毕竟老师很重要，我们一群大学生新手上路没想到的事情实在太多，如果没有他，我们这个营队铁定办得乱七八糟。
你说营队之后呢？我什么也没说，但是依然使用著「他最得意的学生」的人设，央请他来社团教社课，他也依约前来，帮了我很多忙，在营队我就是尽量避开各种独处的时候，闪不掉的时候就和朋友视讯装忙让他无法做些什么或跟我搭话。只是在大庭广众下他要搭「他最喜欢的学生」的肩膀拍个照、披个外套、关心一下聊个天，这都太正常，我无法闪开，只能觉得无比恶心。
直到大四毕业终于卸下了学姊跟社长的身份之后，我才告诉了几位伙伴。其中一位异性伙伴甚至因为跟我走得比较近，被他针对、攻击，在伙伴和营队中的小女孩拍照的时候说，「你觉得你这样妥当吗？我跟你说，我们最怕的就是被说性骚扰。」
我直到那一次才彻底爆炸，删除了好友，至此不再联络。
只是每一次性骚扰、性侵害的风波喧嚣尘上的时候，每一次我看到或听到有人问「可是她已经是高中生了耶，她如果不喜欢她应该要反抗吧？这很奇怪。」的时候，我都要再检讨自己一百遍，我没有反抗、我没有发声，我甚至还用了人设红利去达成自己的目的。我是不是活该。
前年，在一次咨商过后，我托当时被攻击的异性朋友，传了FB私讯给老师。大意是我不想加你好友，但我太想要问你，你为什么对我做这些事？你到底知不知道这些事让当时才高一的我对整个世界的信任崩塌？因为我从来没有问过，所以我好想知道为什么，好想把十几年来的痛苦好好解开，所以你能不能告诉我你是怎么想的？
第一次被已读。第二次他跟我说，他忘了。对不起，他真的是个很糟糕的人，他以为我们不联络是因为营队理念不同（喔不是是因为你污蔑我的伙伴，而且还是拿你最没资格说嘴的性骚扰。）他最近状况真的很差，他想回我但是打了又删掉，他只能说对不起，请给他一点时间想一下。
然后就没有了。
最近的风波太大，于是我又很认真的在想我到底还在气什么。人家都道歉了不是吗？都过去十几年了不是吗？问出来什么又怎么样呢？想了很久觉得，或许是气我始终连个认真的道歉都得不到吧？说你忘了那算是哪门子的道歉？
文方跟亚静说，你当然有错，但你也付出代价了啊！
「这么多年来，你的痛苦是真的，你失去的人生、你摧毁的信任，这些全部都是真的，所以张亚静你不要再觉得你没有资格为自己讨回公道，已经够了。亚静，已经够了。」
本来，我只想要一个好好的、认真的道歉。然后可以告诉自己，已经够了。好好的对十六岁的自己、二十几岁的自己说，已经够了。
但现在，我已经通报了实小，如果你也是受害者，我想和你站在一起，我们一起揭开这个混蛋的真面目。
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